媳妇给我下跪认错了,大家说我要不要原谅她呢

实验室来了个漂亮的小师妹,我搭讪问:“贵姓?”师妹说;“免贵,姓潘。”我高兴地说:“我们八百年前是一家啊,我姓武!”然后,小师妹低头红脸走了,再也不理我了

媳妇给我下跪认错了,大家说我要不要原谅她呢

从超市里出来,大妈空着两手,孙子手里却是左手提了一袋零食,右手提了一瓶洗发水。

路上碰到一个熟人指责大妈:为啥让孩子提两个袋子,而你却空着两手图清闲?

大妈一笑说:“让他空出一只手来,只怕还不到家,袋里的零食都吃完了!”

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媳妇短发,长得挺汉子的,几年前,带着一岁半的儿子在公园里玩, 一老太太说:你儿子和你真象!

媳妇说:其实更象她爸!

老太太立刻睁太了眼睛:那你。。。你是她叔叔??

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昨天晚上和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。

早上,哥们来电话了:怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?

我回答:说什么呢,她收拾我?我回来以后,连家门她都没敢开!

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每次对生活感到厌倦的时候,就想跟媳妇吵个架,然后听她信誓旦旦地吵着离婚,然后我就特别激动,觉得生活还是很有盼头的,崭新的未来仿佛就在眼前。

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朋友去看心理医生,问他感觉怎么样,他说医生的心理学知识很专业,本来只是想咨询一下,三五句就被说服交了一个疗程的钱。

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在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点,,教练一脸深遂的告诉我:象你这种情况其实是有办法的。

我一听,这TM不是潜规则嘛,心领神会的买了两包烟孝敬上去,教练深吐一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点。。。”

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前两天去取款机取钱,看到在我身后排队的妹纸真好看,就想着装个B,选择了英文操作。

结果吞卡了。。。

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我:“有女朋友吗?”

朋友:“有了!”

我:“她是干啥的?”

朋友:“她是充气的。。。”

我不屑地望着朋友笑,他:“尼妹,她在加气站工作,是给车充气的!”

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一个老奶奶去理发店染发,问理发师要多少钱。理发师:“80块。”

老奶奶:“太贵了,染一半可以吗?”

理发师:“可以。”

老奶奶:“把我的白的染成黑的就行,黑的就不要染了。”

理发师。。。

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当年,英语老师问我:“孩纸,将来你长大了想干什么?”

我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答:“老师。”

她微微一笑,:“加油,你一定会成功的。”

我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。。。

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